Entrada de año nuevo

Ha vuelto, como siempre, esa época del año, de celebración, de fiesta, "navidad (depende la religión) y año nuevo"...

Fatídica época para mí, en la cual hago cuentas del año, y en estas fiestas llego a la misma conclusión, la misma y repetitiva crítica de mi familia hacia mi persona, nombrando, enumerando y detallando las cosas que les molesta de mí y cómo puedo hacer para cambiarlas, sin darse cuenta que en ciertos aspectos SOY ASÍ, y no voy a hacerles caso, sin darse cuenta a pesar de que lo mismo que me critican desde hace 5 años todavía no lo cambié, o hasta lo establecí mucho más en mi personalidad / forma de ser. Ese momento en el que veo, noto, me doy cuenta de que a los que este año consideré "amigos", se juntan, sin mí... Esto también ya es un habitué año tras año. Claro que hay excepciones, gente que SÉ que no pueden salir por "X" motivo y no se juntaron con nadie, sino me hubiesen invitado. Este año en especial sigo enseñándome a mí mismo que si llego a pelear con alguien medianamente relacionado con el grupo que solía tener, no importa si a mí me conocen desde hace más tiempo, voy a salir perdiendo, van a elegir a la otra persona, tal vez por más carismática, por más graciosa, por tener mejores chistes, por tener un tono de voz más agradable, por oler a rosas, por llevar droga para todos, porque ya se están dando cuenta de mis trastornos, hay millones de motivos, pero siempre voy a salir perdiendo... Tal vez deba ver bien la gente alrededor, es sólo que, a estas alturas y en una ciudad tan chica como esta, no hay muchas posibilidades...
Ayer, 5 de la mañana, cuando ya todo estaba en silencio y tranquilo, cuando ya todo había terminado hace rato, me puse a evaluar realmente a quién podía considerar realmente AMIGO... ese que me ha contado sus cosas y al cual yo le conté las mías... y metiendo ese filtro, sólo hay 2 personas, poniendo de filtro alguien que me contó sus cosas y me dijo "cuando necesites, yo voy a estar", encuentro más... pero año tras año la misma historia, esos mismos se juntan sin avisarme, tal vez mi paranoia los aleja, tal vez es un círculo vicioso,  si soy paranoico no me invitan, y por eso soy paranoico....

Este nuevo año seguiré con el curso de batería, y voy a comenzar, finalmente, la facultad... espero esto mantenga mi cabeza ocupada, y no note tan seguido la soledad que suele rodearme, si no mi cordura va a quebrarse.-

I'm so lonely, but that's ok, I've shaved my head~

Not so "HAPPY birthday"

18 Años... sólo 5 días contando éste que comenzó hace pocas horas... Con qué objetivo? Por qué tanta importancia a esta edad? Festejar QUÉ?... Que ahora puedo ir preso más de una noche? Que ahora me pueden acusar de viejo degenerado si salgo con una chica 2-3 años menor que yo? Que ahora soy libre de ir a un antro sucio a ver minas en bolas?

Y lo peor... eso último es lo más importante, es EL RITUAL que uno debe hacer al llegar a esta edad, es EL regalo de 18, algo que "nunca te vas a olvidar en la vida"... Sí, claro, ver minas sin el secundario completo, sin otra posibilidad en esta sociedad más que mostrar su cuerpo a 10-20 degenerados por noche, para luego llegar a casa, mentirle a sus hijos diciéndoles que trabajan en otro empleo nocturno random que sea menos horrible éticamente... ESO es el mejor regalo de cumpleaños que puedo tener para mis 18... Y si no es eso, es ropa, como cualquier otro cumpleaños, como navidad... No, esperen, navidad no... ahí sólo me dieron un desodorante, dos billeteras y un par de forros... Sí, para navidad...

Ya de por sí me ven con cara rara al no querer hacer ninguna fiesta, YO no soy del tipo hacer "fiestas" (lo que se considera fiestas en las películas yankees o algo parecido), LA CASA no está hecha para hacer fiestas, es chica, sin mucha movilidad disponible, MIS AMIGOS no son de coparse a fiestas...

Una reunión? Un Asado con mis amigos? Tampoco siento esa necesidad, para qué andar a las apuradas llamando a todos, armando una lista de cuántos serían y ahí calcular lo que hay que comprar, comprando carne y carbón, preparando el fuego, para que luego alguno me diga "che, no puedo ir", o directamente ni avisen y no aparezcan, me sobre la mitad del morfi, para qué arrugarse preocupándose con eso?


Puede que a alguno se le complique de verdad, puede que otro le de paja y lo invente, pero lo peor... Si hago una reunión, Asado, Fiesta, lo que sea donde haya algo gratis para comer o tomar, cae hasta ese compañerito que viste únicamente en jardín, del que tenés vagos recuerdos, a decirte "felices 18 chabón!", puede venir un obeso hijo de re mil putas que siempre habló mal a hacerse el "yo siempre te defendí, pasa que vos no estabas ahí para escucharlo y te creíste cualquiera"...

No quiero hacer ninguna reunión, el que realmente sea un amigo va a venir a saludarme, no importa si la casa está llena de meos de la perra, si nos tenemos que ir a la plaza con chaparrones y -10°c, o si no tenemos un peso para hacer nada divertido, el verdadero amigo va a venir y punto.

-Ropa? nunca compran la que quiero, le puedo pedir ropa que le quede chica a mi viejo, o que me consiga cuando algo se me rompa o me falte, no necesito que me la den toda el mismo día...

-Antro roñoso? No, es un no rotundo, no le veo la necesidad... enserio, a los 18 tenés que ver SI O SI implantes baratos, negras sucias y vaginas pulverizadas por el uso?

Lo único que necesitaba, la batería, ya la tengo... No sé, mi familia REALMENTE quiere regalarme algo y ver que sonría? ver que por una vez les diga "me encantó este regalo"?, ESCUCHENME, aunque les parezca loco, aunque en su ética, su moral, sus rituales y su sociedad sea raro, YO DECIDO, el mejor regalo es que abran sus oídos y hagan caso a lo que quiero, que no está fuera de su alcance.-

You don't know what love is

Con algunos recuerdos sospecho
Que tienes un lado respetable,
Cuando eres empujada, tironeada y presionada
Tú raramente corres y te escondes

Pero es por el beneficio de alguien más
No porque tú lo quieras hacer.
Hasta que me dé cuenta que lo has entendido
Voy a decirte estas palabras:

Tú no sabes lo que es el amor,
Haces lo que te dicen,
Al igual que lo haría un chico de 10 años
Sólo que tu eres más grande


No estás desesperada ni indefensa
Y odio sonar frío,
Pero tú no sabes lo que es el amor,
Sólo haces lo que te dicen.

Puedo ver que tu hombre no puede ayudar,
Pero sí que puede atraer
Cualquier problema que pueda surgir,
Pero en su mente no puede ser un pecado
Si tu nunca criticas

Sólo sigues repitiendo
Todos esos vacíos "te amo"...
Hasta que veas que mereces algo mejor
Voy a ponerlo frente a tí


Tú no sabes lo que es el amor
Haces lo que te dicen,
Al igual que lo haría un chico de 10 años,
Sólo que tu eres más grande



No estás desesperada ni indefensa
Y odio sonar frío,
Pero tú no sabes lo que es el amor
No, tú no sabes lo que es el amor
No, tú no sabes lo que es el amor...
Sólo haces lo que te dicen

You were mine, I was your... your enemy

- Es lo mismo de siempre.
- Él?
- Ahám

La historia se repite, otra vez "él", maltratándola, lastimándola, sin una verdadera razón, sin justificación del por qué de realizar esa acción. ¿Por qué? ¿Qué necesidad hay?, estas preguntas rondan constantemente mi cabeza al enterarme de estos acontecimientos, de estas cosas. Yo entiendo que a veces las mujeres nos sacan de quicio, tienen sus cosas al igual que nosotros, llegando incluso a no ser lo que realmente esperábamos... incluso teniendo en cuenta las que nos rechazan, ¿por qué te la tenés que agarrar con ella? La que entre todas las mujeres realmente te quiere, te da su aprecio, cariño y afecto, la que a pesar de lo que estás haciendo no se alejó de vos ¿por qué aprovecharse de eso y lastimarla, maltratarla? ¿por qué no la hacés fácil y te alejás de ella? ¿Te sentís mejor con esto? ¿Te hace sentir bien el verla así?.

Yo mismo erré con las mujeres, me equivoqué, fallé, tardé en darme cuenta de mi error, y, a veces, simplemente no me doy cuenta, más que nada con amigas, con verdaderas amigas que están ahí, yo me confundí, y les hice mal... No soy el tipo más razonable del mundo, ni estoy relativamente cuerdo, tengo errores como todos, pero esto que vos hacés no es un error, "es lo mismo de siempre", viene pasando hace rato, viene sucediendo desde antes... 
¿Qué pasa por tu cabeza al descargar así tu furia contra alguien inocente?


La foto que pongo es con la persona con la que más fallé, fue un solo error, pero eso costó toda una amistad... No hay día en que no me arrepienta de lo que pasó, a vos todavía te siguen dando oportunidades, aprovechalas

There's nothing wrong with me, there's something wrong with you

Hoy me dijeron que me victimizo, que no busco mi mejoría y que soy  (cito textualmente) "el fiel reflejo de la sociedad asquerosa que nos toca" 

Quiero dejar algo en claro, yo no me victimizo, puedo hablar de cómo es la gente que me rodea, de cómo algo no me sale bien, de cómo siento que hay cosas que están en contra "desde su nacimiento", pero no quiere decir que no busco mejorar, que no sigo adelante. De hecho, por tratar de seguir adelante después de decirle en la cara las cosas a esa gente, me trataron de forro... Decídanse, me hago la víctima o soy un forro para esta sociedad?, simplemente expreso las diferentes adversidades que tuve que enfrentar, que enfrento, y en un futuro las que enfrentaré seguramente, pero no quiere decir que me la paso deprimido en un rincón, simplemente acá expongo, doy mi punto de vista de las cosas que me suceden, es bueno, alimenta la creatividad, el vocabulario, y ante la falta de algún amigo justo al lado (por ejemplo hoy al recibir esta crítica hacia mi), sirve para descargarse un poco... Pero enfrento lo que me toca, me pongo cara a cara con lo que me depara el destino, así fue desde el principio y a esto me acostumbré.

Ahora, el reflejo de la sociedad? Yo? De ésta sociedad?, eso demuestra el poco interés de esa persona en conocerme realmente, lo ignorante que es sobre mi forma de ser con respecto a la de la sociedad común. Tuve momentos que me catalogué de algo, que me puse un rótulo, un título, que me metí en una categoría: que era metalero, que era comunista, etc. Pero hoy en día me dí cuenta que soy yo, que soy un bicho raro, una mezcla de varias cosas, no sólo en cuanto a música y ideología política, en personalidad también soy así, único, cómo somos todos nosotros en realidad... Lo único que no soy es el reflejo de la sociedad en la que vivo, contra la que lucho (por lo menos el apartado de la sociedad que me tocó, léase la gente que me crucé en la vida)

En fin, mientras más avanzo más me doy cuenta que (por lo menos por ahora) más que nada recibo críticas, pero, mientras tanto, sigo caminando hacia adelante

"Malditas Cucarachas!"

- "Siempre digo la verdad. Incluso cuando miento"


- "En este país primero tienes que hacer dinero. Luego, una vez que tienes el dinero, tienes el poder. Cuando tienes el poder, tienes a las mujeres"


- "¿Quién armó todo esto? Yo! yo fui!, ¿En quien confío? En mi!"


- "Nunca jodí a nadie en mi vida que no se lo mereciera, ¿entiendes? Todo lo que tengo en este mundo son mis bolas y mi palabra, y no la rompo por nadie"


- "Yo... quiero lo que me merezco"
- "Y, ¿qué es lo que te mereces?"
- "El mundo, con todo lo que tiene adentro"


- "Esto es el paraíso te digo, este pueblo es como una gran vagina esperando ser cojida"

Por esto y mucho más es un modelo para mí, capaz no el mejor, capaz no el más ético o moralmente aceptable frente a la sociedad, pero a mi me ayudó a seguir adelante

Ese lado que TODOS ocultamos

"No está bien si nada va mal", es así, irónico, retorcido, pero es así. Cuando me siento fuera de lugar, fuera de foco, cuando estaba con ese grupo nauseabundo, solía estar bien, porque sabia que algo iba mal... Por dentro sabía lo que tramaban, sabía sus planes, sus intenciones, asquerosas intenciones de defenestrar mi alegría, mi sensatez, de volverme loco... pero... Yo ya estaba loco mucho antes. Cuando ellos trataban de armar algo contra mí, era un MUNDO lo que armaban, un mundo que, siendo sincero, yo ayudaba convirtiéndolo en un universo... Cuando por dentro sentía lo que se avecinaba, cuando sentía ese abismo por dentro, esa angustia, ese ardor por dentro, hermoso sentimiento de desconfianza, el cual siempre me va a acompañar, del cual... me hice amigo. Cuando sentía eso, los iba a buscar? No; iba a hablar con ellos para averigüar la verdad? No; Para qué? ellos nunca me dirían la verdad, si tienen esa necesidad de cagarme, de atormentarme, de escribir sus nombres a puñaladas en mi espalda, cómo iba a suponer que me iban a decir de verdad lo que harían?... No era falta de huevos, de actitud, de coraje, era saber de antemano que era COMPLETAMENTE INÚTIL tratar de "arreglar las cosas", ni siquiera arreglar... era vivir una mentira, un falso mundo color de rosa... En vez de eso, preferiría alejarme, lo sigo prefiriendo, auriculares, música fuerte, Kurt Cobain contándome a través de sus canciones que le pasa lo mismo que a mí: "Estoy tan feliz porque hoy encontré a mis amigos... están en mi cabeza". Me quedo sin nadie para contar mis cosas, hablar con la pared es menos duro que hablar con alguien que sabés que se lo pasa por la raya inferior... Se amontonan cosa tras cosa tras cosa dentro mío, problema tras problema, me convierto en un cesto de ropa, lleno de preocupaciones, de lamentos, de nervios...

Pero... saben qué? prefiero eso antes que "amigos", prefiero nada antes que esos amantes de la mentira...

Veanlo como... dispararme para parar la hemorragia~

La desconfianza es nuestra única defensa contra la traición

- ni ganas de ir al colegio mañana

- por?
- porque me impacto recien ahora algunos cambios, pero ya se me pasará
- cualquier cosa si queres mañana contame
- dale, igual nose, creo que es algo de siempre, solo que me desepcione bastante de gente que no me queira decepcionar mas, pero bue, van quedando los que de verdad importan. pero nose, es como que cuando paso cerca de cierta persona me agarran escalofrios


Seguí hablando con vos esos días, incluso acá en mi casa, creí que te habías dado cuenta (bah, estoy seguro que te diste cuenta),sentía que de a poco me ibas entendiendo más y más... Pero ayer, te juntaste con ese mismo grupo al que te referiste, riendo, llevándote bien... por qué cambiás tanto de opinión? te expresás mal? ves algo en ellos que yo dejé de ver? acaso estarás tropezando con la misma piedra y no te das cuenta?, yo no puedo entrometerme de todas formas, son tus decisiones... Ojo, ni siquiera me importan ellos, son un grupo de lamentables mentirosos, nauseabundas... "personas", me preocupa que caigas en sus juegos, que pongan a uno más en mi contra, a alguien importante esta vez.


Sólo tené esto en cuenta


NO SEAS PELOTUDO!

(no conviertas mi mundo más retorcido y más en contra de mi existencia de lo que ya se encuentra)

El comienzo

- hmmm, la primer entrada, sobre qué deberia ser? 
- Y , una breve presentación supongo yo 
- soy malo para las presentaciones?... sacale el signo, ya me puse nervioso.

Así comienza esto, ni siquiera comencé a escribir acá, mi mente produce un traspié, típico en mí, si no es con mi paranoia y desconfianza de todo ser viviente, es con imaginarme la más absurda de las situaciones y creerla la más posible, esa que puedo encontrar a la vuelta de la esquina.

Mi mente funciona así, ultrarrevolucionada, diferente, a mil por hora. Ojo, cuando quiere entra en trance, con la música, dulce música, "puro ruido y chaka chaka" según mis parientes, inentendible para las culturas populares del país, pero es mí música, a MÍ me hace bien, no necesito dar más explicaciones.

Encontré finalmente en la batería mi lugar de desquite, el objeto al cual transmitirle cómo me siento día a día, dentro de un colegio lleno de gente falsa, con miradas conocidas, antes amigas y compinches, que ahora se clavan como un puñal en la espalda, de mentes deseosas de verme bajo tierra, lo sé, así funciona mi mente, y así va a ser este blog, que no mantendré muy actualizado, pero será otro objeto de desquite, aquél que quiera, está invitado...

Pueden sentirse identificados con él, como cuando uno encuentra un tema de vez en cuando, de alguna banda que capaz no conoce, pero le pega JUSTO al momento en que uno está pasando. O pueden leerlo por puro interés, curiosidad, mil motivos diferentes. Esperen muchas frases raras, retorcidas, como tambien muchas directas, demasiado... Esperen frases de canciones, como también de películas. Ésta caja de pandora se acaba de abrir en mi mente, y será plasmada acá de vez en cuando.-